Content
- etapes
- Primera part Acaba la relació
- 2ª part: atacar els comportaments dependents
- Part 3 Gestió de les conseqüències
Una relació de dependència pot ser diferent: potser no estàs ajudant a la teva parella a deixar de beure o estàs massa acomodat i tens por de dir que no. La codependència es pot associar al consum de drogues o alcohol, abús emocional, físic o sexual, dolor crònic o malaltia mental. Aquesta relació es produeix quan una persona estima algú mentre està preparada per ajudar, mentre que aquesta se sent estimada en rebre aquesta ajuda. Aquest tipus de relacions pot funcionar durant un temps, però no durarà, perquè arribarà el moment en què l’altre se sentirà descontent. Molt sovint, la millor manera d’eixir d’aquesta situació és trencar-se.
etapes
Primera part Acaba la relació
-
Reconèixer les seves opcions. És possible que pensis que no tens cap opció en la relació. Tanmateix, teniu la llibertat d’estimar algú per tria, en lloc de la necessitat d’ajudar. Vostè és lliure d’acabar amb una relació destructiva o perillosa. Aprèn a reconèixer que tens la capacitat de triar el que vols i el que és bo per a tu.- Pot ser que tingueu la impressió que la relació és molt més útil per a altres persones que no pas vosaltres. És responsabilitat vostra tenir-ne cura? Penseu en les opcions disponibles i recordeu que l’altre també pot triar.
-
Sigui ferm. Sovint, les persones co-dependents estan tan obsessionades amb la idea de tenir cura d’algú que comencen a ignorar les seves pròpies necessitats, desitjos i somnis. Si esteu preparats per acabar amb la relació, seguiu en la vostra posició i sabeu que aquesta decisió és el resultat del que voleu i del que necessiteu. Abans de començar una discussió, recordeu que heu pres aquesta decisió amb convicció i que no esteu disposats a negociar de nou ni a donar una segona oportunitat.- És probable que ja hagueu donat a la persona una segona oportunitat, però res no ha canviat.
- Si posa fi a la relació, però la persona continua exercint un paper a la teva vida (per exemple, si és un pare o un germà), estableix límits estrictes.
- Manteniu-vos ferm encara que l’altra persona us demani que us quedeu. Dit això: "Fa temps que hi estic pensant i estic segura de la meva decisió. No estic disposat a repensar-ho. "
-
Discutir. És difícil acabar amb una relació de codependència de forma sobtada i sol ser necessari discutir-la. Si la dinàmica de la relació ha canviat sobtadament i les necessitats de l’altra persona ja no es satisfan com abans sense cap explicació, pot sentir-se confusa. Trieu el moment adequat per parlar de la situació.- Podeu dir això: "Em vaig adonar que tenim relacions no saludables. M’adono que em cuido molt poc. És important per a mi establir límits, i per això he de posar fi a aquesta relació. "
-
Estigueu tranquils. L’altra persona pot no acceptar la seva decisió. Pot estar enfadada, enfurismada, commocionada, ferida o trista. Tot i que us amenaça, manteniu la calma. No cal alçar la veu, cridar ni jurar. Si crida, respon amb un to tranquil i suau. Probablement acabarà adoptant el mateix comportament que tu.- Si comença a retreure-li, digueu-li això: "No estic disposat a parlar del passat ni a parlar amb vosaltres. Simplement he vingut a dir-te què sento i s’ha acabat. "
- Per obtenir més informació, llegiu aquest article per aprendre a calmar una persona enfadada.
-
Expressa els seus sentiments. Cal que decidiu quant voleu discutir amb la vostra persona estimada. Simplement podríeu dir que no podeu continuar aquesta relació, o que podríeu preparar-vos i explicar amb detall què passa. Quan expresseu els vostres sentiments, centreu-vos en vosaltres mateixos i eviteu de culpar els altres. Utilitzeu la primera persona de les frases i no la segona.- Per exemple, les frases en primera persona permeten centrar-se en els vostres sentiments, sense culpar l'interlocutor. En lloc de dir "em crides l'atenció i m'esgotes" digues això "Em poso sol en aquesta situació i em sento cansat tot el temps. No em va bé. "
-
Estableix límits. En alguns casos, acabar amb una relació de dependència pot significar una ruptura completa, mentre que en altres casos pot comportar una relació sana, per exemple en les relacions familiars. Pot sentir-se totalment responsable de les accions de l’altre. O, és possible que sentiu que heu d’anar més enllà de les vostres responsabilitats. Comenceu per definir els límits del que esteu disposats a fer o no.- Per exemple, suposem que el teu germà té ressaca i vol que truqui al seu cap per demanar disculpes. Digues-li això: "No em vaig obligar a beure ahir a la nit. Això és una conseqüència que heu d’afrontar sols. "
- Suposem que heu d’estudiar per un examen i un amic vol confiar en vosaltres. Digues-li això: "Em preocupa molt i vull donar-te suport, però he de estudiar per a l'examen de demà. Què passa si ens veiem demà? "
- Si voleu establir límits específics, informeu-ne l’altra persona. Aquí teniu un exemple: "Hem de discutir algunes coses, però no em sento disposat a conèixer-vos personalment. Limiteu les nostres comunicacions a e s. "
- Per obtenir més informació, llegiu aquest article per deixar de voler agradar a tothom.
2ª part: atacar els comportaments dependents
-
Penseu en els beneficis que us ha aportat la relació. Tot i que creieu que esteu fent molta feina en aquesta relació, com tenir cura d’algú, és probable que també us hagueu beneficiat d’aquesta relació. Si no us permetés florir d’una manera o d’una altra, hauria acabat molt abans. Considereu els aspectes positius d’aquesta relació i les raons per les quals ja no funciona.- Per exemple, potser heu tingut la impressió de voler tenir cura d’una persona alcohòlica o d’una malaltia greument. Potser t’agrada sentir-te “necessari” o exercir algun control.
-
Supera la sensació d’abandonament. Les persones en relacions co-dependents solen tenir por de ser abandonades. Aquesta pot ser una de les raons per les quals decideixen assumir una "mà d'ajuda" en la relació: en realitat assumeixen que si tenen cura d'algú que depèn d'ells, aquest últim no els abandonarà. Si teniu por de ser abandonats, consulteu un psicòleg. La teràpia us pot ajudar a superar els sentiments d’abandonament, aprendre a cuidar-vos i a creure en els altres.- Sovint, tanta por es remunta a la infància o a un esdeveniment traumàtic. És bo resoldre aquest problema per ajudar-vos a desfer-vos de la por a l’abandonament.
-
Reconeix el teu propi valor. És molt probable que almenys part de la vostra autoestima depengui de la manera que us fixeu. En lloc de confiar en l’ajuda d’altres per a afirmar-se, aprèn a valorar-se sense implicar altres persones. Potser sentiu que necessiteu que altres persones us expliquin quina importància sou, però ho podeu fer tu mateix.- Quan pensis en acabar amb la teva relació, pensa en la teva autoestima al principi. Com et percep? Què en penses de la teva personalitat i què et mereixes? Sembla que la gent més capaç de triomfar i ser feliç que tu?
- Si no esteu segurs del vostre nivell de persona, feu una prova en línia.
-
Compliu les vostres necessitats. Pot ser que estigueu tan absorbits en les necessitats d’una altra persona que deixeu de banda la vostra. Encara que pugui semblar que la persona depèn de tu, reconegui quina és la teva responsabilitat. És probable que dedicant temps, atenció i recursos a aquesta persona, hagueu deixat de tenir cura de vosaltres mateixos. Potser sentiu que no sabeu qui sou fora de la relació, o que tota la vostra identitat es dedica a tenir cura de l’altre.- Comença a trobar el significat de les teves necessitats personals. Per exemple, necessiteu passar temps sols per rejovenir després d’un dia estressant? Què fas per controlar l’estrès? Quan va ser la darrera vegada que es va menjar bé o es va fer exercici físic normal, o es va dormir bé?
Part 3 Gestió de les conseqüències
-
Pren la distància. Comenceu a passar menys temps amb la persona i no allibereu la vostra programació per satisfer les seves necessitats. Intenta moure's si conviu amb una persona així. Viure junts pot amplificar la necessitat d’ajudar. El moviment crearà una distància física entre vosaltres i reduirà la necessitat de tenir cura de la persona. Dediqueu menys temps junts per allunyar-vos emocionalment i físicament.- També podeu crear una distància emocional. Expliqueu-li amb calma que no respondreu els seus correus electrònics ni trucades telefòniques. Dieu això: "Vull que aquesta relació acabi. No vull que sigui confús i crec que tots dos necessitem temps per pensar. Per aquest motiu, no tinc intenció de respondre els vostres SMS, trucades telefòniques o. "
-
Analitzeu els vostres sentiments. No guardeu tot a l’interior ni repetiu que tot va bé. Analitzeu els vostres sentiments i emocions i poseu atenció. Penseu en la situació i el vostre sentit d’identitat després de la relació. Identifica i expressa cada emoció que sorgeix i no ignora els teus sentiments.- Podeu triar expressar els vostres sentiments mantenint un diari, confiant en un amic o consultant a un terapeuta.
-
Accepta el dolor. No hi ha dubte que no és fàcil acabar amb les relacions co-dependents. Accepta el fet que serà difícil i fins i tot dolorós. No reprimiu el dolor, en cas contrari, podreu caure en depressió. En canvi, accepta-ho i sent-ho. La pena pot incloure emocions com la negació, la ira, la por i la tristesa. Altres signes poden incloure sensació de cansament, tensió, buit, canvis en el son o hàbits alimentaris.- Deixeu que el vostre dolor segueixi el seu curs. No penseu en el que podria haver passat i accepteu la situació tal com està.
- Pareu atenció als signes físics que us ajudin a superar el dolor. Com més penseu, més us apartareu de l’experiència emocional. En sentir emocions, fixeu-vos en les reaccions del vostre cos. Com et sents exactament i on es troba al cos? Deixa que les sensacions i emocions corporals et passin.
-
Busca ajuda social. Pot ser difícil superar una relació codependent. Proveu de trobar algú amb qui pugueu parlar per separar-vos i que us donarà suport. Demanar ajuda a un amic o membre de la família. Un amic de confiança us pot ajudar a prendre decisions difícils i donar-vos suport en els vostres passos difícils.- Per obtenir més informació, llegiu aquest article per aprendre a ampliar el vostre cercle social.
-
Seguiu una teràpia. Si teniu problemes per superar el trencament, demaneu ajuda a un psicòleg. T’ajudarà a afrontar els teus pensaments, emocions, actituds i comportaments, així com a identificar què és beneficiós i no saludable per a tu. La teràpia també pot ajudar-vos a desenvolupar una major consciència de vosaltres mateixos i a reforçar les vostres habilitats d’afrontament.- El paper d’un psicòleg és desafiar-vos i donar-vos suport. Durant la teràpia, estigueu preparats per créixer per afrontar els aspectes problemàtics de la vostra personalitat.