Content
- etapes
- 1a part Parla amb la teva parella
- 2a part Gestió d'una relació tòxica
- 3ª part Identificar i comprendre un narcisista
Si creus constantment que la teva parella creu que estàs equivocada, pot suposar un esforç en la teva relació. El millor és discutir amb ell què se sent. Tanmateix, si encara creu que estàs equivocat (si sempre et culpa o mai capitulen quan argumentes), és possible que es tracti d’un narcisista, cosa que complica encara més la situació. A més, esbrineu si teniu una relació tòxica. Si és així, el millor que podeu fer és, probablement, desfer-vos definitivament.
etapes
1a part Parla amb la teva parella
-
Abordeu el problema sense demora. És important que discutiu això amb la vostra parella perquè potser ni tan sols s’adona que encara sent que esteu equivocats. És possible que tingueu inclinació a evitar el problema, però això només sembrarà més discordança entre vosaltres. És millor abordar aquest problema de forma frontal, si és possible.- A més, si eviteu abordar el problema mentre encara hi ha temps, podeu començar a enfadar-vos amb la vostra parella, que pesarà molt en la vostra relació.
-
Penseu en què voleu dir-li. Pot ser útil pensar un moment sobre el que realment li agradaria dir-li. Certament, no cal que parleu gaire, ja que això us pot distreure d'ell. Tot i això, el millor és tenir una idea general del que realment voleu dir, sobretot escollint unes frases que us permetran passar sense fer-li mal. -
Busqueu temps per discutir-ho. Podeu fer-vos una idea del tema que voleu abordar. Per tant, el que li digueu no el sorprendrà massa. Això també us permetrà triar junts el moment adequat per dirigir la discussió.- Per exemple, podríeu dir: "M'agradaria que discutíssim com debatem els nostres problemes i, més exactament, que sempre em sento malament. Quan creieu que ho podríem fer? "
- Si creieu que la vostra situació és una mica diferent, podríeu dir, per exemple: "Tant de bo tinguéssim una discussió sobre el fet que sovint sento que la meva opinió no compta. Quan podem parlar-ne? "
-
Formula les teves paraules fent servir el pronom "jo". Si voleu discutir el tema, sabeu que la millor manera de fer-ho sense problemes és formular les vostres paraules mitjançant el pronom personal "jo". Això vol dir que haureu de començar a abordar la preocupació dient "jo" per tal de centrar-vos més en la vostra sensació. Si comenceu a utilitzar el pronom personal "tu", això donarà la impressió que el culpeu. Generalment és aconsellable formular frases amb el pronom "jo" quan vulgueu iniciar un diàleg.- Per exemple, podríeu dir: "Em sento gairebé sempre malament" cada vegada que discutim o debatem un tema. Això és tan dolent perquè insisteixes que tens raó, i jo no acabo de dedicar-me a la qüestió. "
- En cas contrari, podríeu dir: "Tinc molts sentiments que no valoreu la meva opinió o la meva experiència. Em molesta que sempre m’equivoqui. "
- D'altra banda, no és recomanable iniciar una discussió dient: "sempre penses que tens raó i que m'equivoco".
-
Escolteu el que ha de dir. Si inicieu la discussió per monòleg, sabeu que no serveix per a res. Heu de ser capaços d’escoltar el que ha de dir l’altra persona perquè intenteu encendre algun problema que us preocupa, de manera que tots dos heu de ser capaços de fer sentir la vostra veu.- Potser us sorprendrà el que us ha de dir. Per exemple, potser trobeu que sent el mateix que vosaltres i també diu que encara creieu que està equivocat. Un cop t’adones que et sents igual, pots fer l’esforç de millorar les teves converses en el futur.
- Recordeu-vos de donar-li la paraula durant la conversa perquè tingui l'oportunitat de ser escoltat. Podríeu dir, per exemple, "Acabo d’acabar la meva intervenció, m’agradaria escoltar-vos ara. Què en penseu i què sentiu? "
-
Gaudeix de la seva reacció. Després d’escoltar el que ha de dir sobre el tema en qüestió, penseu en què hi ha darrere de les seves paraules. La resposta de la vostra parella al problema que us heu plantejat pot ajudar-vos a determinar si realment està disposat a estudiar el problema i millorar la vostra relació. A més, pot ser que les seves paraules revelin que tens un problema més greu i que has de demanar consell o acabar la teva relació.- Per exemple, si diu: "Bé! El que dius és una estupidesa. T’equivoques la major part del temps ", sap que una resposta així no és gaire encoratjadora ni oberta.
- Si, en canvi, et diu: "No em vaig adonar que et feia sentir tal sentiment. Això suposa un veritable problema. Intentem veure junts com podem trobar una solució ", sabeu que es tracta d’una resposta reconfortant que demostra que està disposat a treballar amb vosaltres per resoldre la preocupació. Aleshores, podríeu dir: "Estic content de dir-ho. Crec que una de les solucions seria: XXX "
- Escolteu la reacció de la vostra parella. Si no és capaç de respondre-li fent declaracions amb el pronom "jo" o si comença a retreure-li de nou, podria significar que no està disposat a trobar una solució al problema.
-
Busqueu una solució al problema. Després que tots dos tinguis l’oportunitat d’expressar-te, comenta com pots fer les coses millors. Parleu de com creieu que es pot resoldre el problema i demaneu a la vostra parella que us suggereixi solucions potencials que us puguin ajudar a resoldre.- Per exemple, podeu triar junts una paraula de codi que podríeu utilitzar per interrompre-ho quan discutiu i descobrir qui de vosaltres sent que l’altre diu que està “equivocat”. Simplement poder aturar-se enmig d’una baralla per saber què sent cadascú de vosaltres us pot ajudar enormement a superar la falta de comunicació entre vosaltres.
- També és possible que vulgueu fer-ne una nota cada cop que tingueu la impressió que no aprecia la vostra opinió o expertesa.
-
Recordeu consultar un assessor. Si teniu la impressió que la vostra parella està oberta a canviar, però no esteu segurs de com avançar, considereu la consulta amb un professional. Cerqueu un assessor de la vostra zona que us ajudi a resoldre els vostres problemes. Si no coneixeu ningú que sigui competent en aquest àmbit, considereu-vos que contacteu amb amics propers per saber si coneixen algú que poden recomanar.
2a part Gestió d'una relació tòxica
-
Saber reconèixer els signes que demostren que et domina. El fet que la vostra parella culpi pot ser part d’un problema més gran. És possible que, fent-ho, intentarà manipular-te, influir-te i prendre el control de la relació. Si observeu que ho fa de manera regular, és possible que es tracti de violència psicològica i és important que us pregunteu si us heu de mantenir sempre en aquesta relació. Si decideix no trencar amb ell, sap que hauràs de començar defensant-te afirmant-te en la relació.- Mireu si la vostra parella utilitza tàctiques com ara pensar i dir-vos que sempre esteu equivocant en canviar el comportament o adormir-vos (fer-vos creure que el que creieu que és veritat és erroni) .
- Dit d’una altra manera, suposeu que anireu a veure una pel·lícula i veieu que el personatge principal era maleducat i la vostra parella intenta convèncer-vos d’altra manera dient: "No era gens groller, no va només per defensar-se. Simplement no saps defensar-te. Sou dèbil, és per això que mai podríeu viure sense mi.
- Pot recórrer a un abús emocional per convèncer-vos que esteu equivocats en pensar o sentir alguna cosa amb l'únic propòsit de dominar-vos. En una situació així, podríeu dir: "No estic d'acord amb vosaltres, tinc el dret a tenir la meva pròpia opinió sobre el que vaig veure. Aquest personatge va insultar la seva dona sense cap remordiment. És grollera. "
-
Mireu com us gestiona. Informeu-vos de com us gestiona la parella. Dir que estàs equivocat és una manera d’influir en tu mateix, però és possible que en trobin altres quan comences a buscar. Potser intenta doblar-vos per servir els seus propis interessos. Simplement identificar com manipula la seva parella us pot ajudar a fer una diferència real en la vostra relació. En aquest cas, tan bon punt hàgiu aconseguit identificar aquells moments en què actua amb vosaltres d'aquesta manera, podreu començar a resistir aquesta manipulació.- Per exemple, podria fer-te sentir culpable, fins i tot sobre coses que us haurien de fer feliços. Si decidiu anar a veure una pel·lícula, podria dir: "Bé, estic contenta que us agradi, però abans no hauria optat per ella. Vull dir que és obvi que aquesta altra pel·lícula hauria estat millor, però heu de decidir seguir-la, així que suposo que és bona ". Podríeu respondre a això "Em va encantar, i estic contenta que hi anem".
- També és possible que et faci sentir malament per la seva falta d’assegurança. Pot ser que decidiu sortir amb els amics un vespre i la vostra parella s’hi oposarà dient: “Ho sento, però no m’agrada que sortiu amb els vostres amics. Hauria de ser prou bo, no? Podríeu dir-li a canvi: "Sembla que no us sentiu còmode amb la idea que jo tinc altres relacions. Valoro la nostra relació, però també valoro els meus amics. Puc valorar els meus amics sense que la nostra relació pateixi ".
-
Eviteu sentir-vos responsables dels vostres sentiments. Podria fer-te responsabilitzar del que sent. Podria dir-te: "És culpa teva que estic enfadat. No ho heu fet com hauria de ser. Saber que és l’únic responsable de les seves emocions. Recordeu no demanar disculpes ni fer res així per les sensacions que diu que sent. En comptes d'això, digueu-li: "Entenc que us han enfadat, sento no haver fet això com us hauria agradat, però no és per ganes de provar-ho. Sento que la teva ira està fora de lloc. Digues-me què és el que t'atrapa realment. -
Resisteix els seus intents de disminuir. Una relació també pot ser tòxica quan sentiu que la vostra parella està convertint els vostres sentiments d’inseguretat contra vosaltres. Podria utilitzar la vostra percepció del món o la sensació de si mateix amb l’únic propòsit de mantenir-se sota control perquè penses que no estàs fent prou bé.- Per exemple, pot dir: "Tens la sort de ser amb mi perquè cada vegada ets més gran. Ningú més et volgués ". Li podríeu respondre això: "El que acabeu de dir és molt groller. Estic molt orgullós de la meva corpulència i no aconseguireu que em faci vergonya.
- Tot i que sempre es pot intentar contrarestar aquest tipus de coses, esbrineu si mantenir-vos en aquesta relació mereix que pateixin tant emocionalment.
-
Mireu si gaudiu plenament de la relació. Quan es troba amb una persona, cal fer concessions mútues. Hauríeu de donar-li el suport que necessita i viceversa. Ara pensa en la teva relació. Creus que la teva parella fa tant per tu com per ell? Obteniu el suport que necessiteu en la relació? Si no és així, potser ha arribat el moment de pensar en acabar.- Podeu discutir-ho amb la vostra parella. Intenta dir: "Sento que dono més a la nostra relació que la que tinc. Tinc necessitats que no es compleixen. "
3ª part Identificar i comprendre un narcisista
-
Esbrineu si té un aspecte millor. Com que encara creu que estàs equivocat, pot dir que és superior a tu. Tingueu en compte que si la vostra parella se sent superior a vosaltres en tots els aspectes, serà més probable que us intenti persuadir que té raó i equivocació.- Fa comentaris que poden portar-vos a creure que se sent superior a vosaltres? Per exemple, us podria dir (en to seriós, no en broma), "Bé! Sabeu que sóc més intel·ligent que vosaltres, així que és obvi que tinc raó. "
-
Mira si estàs complint constantment els seus desitjos. El narcisista creu literalment que tot gira al seu voltant. Creu que pot anar cap a on vol anar, mirar el que vol i mostrar-se quan vol, sense ser responsable davant ningú. El problema és que requerirà que actuïs de manera diferent.- En definitiva, el narcisista no dubtarà a arribar molt tard (per retardar una hora o més) a una cita per exemple, sense ni tan sols pensar en demanar disculpes, però si ho fa, haurà de excusa i promet no tornar-ho a fer.
-
Mireu si està satisfeta alguna vegada. Els narcisistes solen ser molt exigents. Això és perquè tenen problemes per veure més enllà de la seva pròpia persona. Així, són incapaços de saber que és difícil, si no és impossible, complir certes expectatives. Tampoc veuen tot l’esforç que heu fet per aconseguir alguna cosa. Aquestes són les raons per les quals és molt possible que mai no compleixis les seves expectatives. A més, solen recordar més dels vostres fracassos que dels vostres èxits. -
Mostra empatia Potser sentiu que aquest consell és una mica paradoxal, però si es tracta del narcisisme de la gent o de la frontera, sabeu que aquest comportament sovint es deriva d’una falta de confiança en si mateix. De fet, la majoria dels narcisistes pensen que no són prou bons, així que intenten compensar aquesta falta de confiança en ells mateixos adoptant una actitud molt egoista. A més, podeu intentar entendre les seves pors i ajudar a superar-les col·laborant amb ell.- Per exemple, la vostra parella pot esdevenir particularment narcisista tan bon punt s’assabenta que heu decidit sortir amb els vostres amics. Podria significar que sent que no és suficient. Recordeu tranquil·litzar-lo.
- Podríeu dir: "Sortiré aquesta nit amb els meus amics. Tinc la impressió que de vegades et molesta. Em pots dir per què? "
-
Expliqueu-li les vostres necessitats. Si la persona és narcisista, pot tenir problemes per saber exactament el que necessita, perquè li serà molt difícil sortir del seu cap. Si és així, hauríeu de dir-li amb claredat quines són les vostres expectatives en la relació, i com respondre?- Per exemple, podríeu dir: "Em sembla que sempre assumiu que m’equivoco. La podem mirar junts? "
-
Entén que la seva relació no sempre pot funcionar. Si la vostra parella és simplement una frontera, és possible que mantingueu una bona relació entre ells. Tanmateix, si teniu més trets de caràcter, és possible que tingueu dificultat per mantenir una relació amb ell. Començareu perdent l’autoestima de vosaltres mateixos cedint als seus capricis. Esbrineu si estaria bé que continuessis en contacte amb una persona així.- Si la vostra parella es nega a acceptar el seu punt de vista, o si es nota que sovint intenta manipular-lo, penseu sense demora per acabar amb la relació. Intenteu apropar-vos a un conseller i us ajudarà.
- Crea una estratègia de jubilació. És possible que no pugueu canviar el comportament de la vostra parella sense la intervenció d’un professional del camp. Si la vostra parella t’està manipulant o abusant verbalment, és important que posis en marxa un pla per acabar amb la relació d’una manera sana.
- El vostre assessor o terapeuta us pot ajudar a desenvolupar estratègies per acabar amb la relació.
- Si esteu casats, pot ser convenient que comenceu a parlar amb els advocats per esbrinar les diferents opcions que teniu per divorciar-vos.
- Si viviu amb la vostra parella, comenceu a pensar on podríeu estar després de desconnectar-vos. Podeu quedar-vos amb els amics o la família? Et pots mudar a un lloc nou tot sol?
- Estableix objectius de futur.On vols estar en un any? Concentra’t en els teus objectius i potser pots deixar i oblidar el teu company narcisista.