Content
Aquest article ha estat escrit amb la col·laboració dels nostres editors i investigadors qualificats per garantir la precisió i la compleció del contingut.L’equip de gestió de continguts de examina detingudament el treball de l’equip editorial per assegurar-nos que cada article compleix els nostres alts estàndards de qualitat.
Acabar amb una relació en la qual estàs controlat o manipulat pot ser tan difícil com estar en una relació amb la persona. Tanmateix, si no teniu el coratge de posar fi a la relació o si creieu que la vostra parella no seria capaç de viure sense vosaltres, encara que us faci mal tot el temps, no podreu reprendre la teva vida de la mà. Si realment voleu acabar amb la relació, heu de preparar-vos, implementar el vostre pla i seguir el vostre instint. El més important és ser prou valent per fer-ho.
etapes
1a part de 3:
Prepareu-vos per acabar amb la relació
- 5 Imagineu-vos què feliç sou. Pot trigar una estona, però a poc a poc veuràs que feliç estàs sol i lluny d’aquesta terrible relació. Cada nit abans d’anar a dormir, pensa en una cosa que pots fer ara que ets solter. Fins i tot podeu fer una llista de tot el que fa la vostra vida millor i quant millor us sentiu ara que controleu els vostres pensaments i accions.
- Fins i tot si teniu un moment de debilitat, reviseu aquesta llista o expliqueu tots els motius que millorin la vostra vida. Doneu-vos temps i veureu que teníeu raó de ser valents i haver pres la decisió correcta.
assessorament
- Eviteu qualsevol contacte que us pugui fer patir, però es tracta que "per crueltat arribem a l'amabilitat". Cap resposta significa "cap raó per continuar amb això". Una resposta és sinònim de "provar". Com més aviat et rebin, més aviat trobarà algú altre i estaràs al límit d’una possible situació explosiva. Com menys contacte tingui amb el seu excompany, més frustrant serà per a ell quan es resisteixi a tots els intents de recuperar-lo. Com més frustrat estigui, més es posarà a prova la seva ira i la seva ràbia. Independentment del nivell de dificultat, per molt que sentiu per ell, no exagereu amb el vostre exnòvio. No t’ajudarà. Només farà que la separació sigui més difícil per a tots dos.
- Reconèixer les seves debilitats. Durant molt de temps, es va considerar que la seva parella era autoritària o manipuladora (cosa equivocada). Aquest company només està explotant les teves pròpies febleses (cosa que l’anima a tenir un comportament autoritari i manipulatiu). Tot i que ambdós s’equivoquen, si voleu evitar afrontar els mateixos problemes en el futur, hauríeu de parlar de les vostres pors d’acarnissament, de solitud. A més, heu de parlar del vostre desig de ser rescatat o de la vostra única força d’amor, tot reparant el dany que percebeu en els altres. Tanmateix, independentment de qui sigui el responsable, aquesta situació ha d’acabar. Penseu en possibles solucions després de trencar la vostra relació.
- Suposem que tens un amic en comú, Jim. Quan marxeu, truqueu-li i digueu-li: "Jim, només vaig trencar amb en Tom. No estava contenta que marxés. M'agradaria que la cridessis o que anessis a casa seva per assegurar-me que tot va bé (no li digueu que us ho he preguntat també), però he d'anar. "És probable que Jim cridi o faci una gira a casa i trobe amb bon humor el seu ex-parella i, a més, no està tan molest que ho faci. Probablement sentireu que la vostra exparella està més que esgotada fins al punt que no pot fer res i, al mateix temps, altres amics us diran que surt a sopar i a la vida. Només vol que creguis el contrari, perquè vol tornar a controlar-lo. Com més aviat es trenca, més aviat es torna. Des del moment en què obteniu la resposta a la vostra pregunta de control (és a dir, el vostre pla per escapar de la vida de manera permanent i no anar a jugar), no cal que seguiu lluitant. Un cop marxa, la batalla s’acaba. És possible que us trobeu ansiosos més sovint, però la part difícil s'ha acabat.
- Si viviu junts i no voleu marxar, heu de ser els primers en sortir, suposant que no sou el propietari de l’apartament o que el vostre nom no està al servei d’arrendament. Això pot ser molt difícil per a tu, sobretot si heu tallat alguna connexió amb els vostres éssers estimats i no heu d'anar a cap lloc. Encara es pot intentar una altra manera: iniciar els procediments de divorci durant els quals el jutge atribuirà a cada un dels seus béns. Si ets propietari únic de l’apartament, pot ser molt dolorós per a tu. En realitat heu de trucar a la policia, explicar-los que us heu trencat i que voleu que la vostra exparella es netegi de casa. Els agents de policia us defensaran quan els digueu que marxin i els trauran del pis. Assegureu-vos que us dóna totes les claus sobre aquest punt. Es recomana una ordre restrictiva per mantenir-la separada. Després d'això, si intenta tornar, heu de trucar immediatament a la policia. Amagueu-vos en un bany o una altra habitació tancada si cal, mentre espereu que arribés la policia per treure'l. Eviteu les converses o qualsevol altra forma de contacte amb el vostre ex-cònjuge: això podria degenerar una vegada més.
- Les persones autoritàries i manipulatives sovint són el resultat de factors externs que no podeu controlar. No podeu canviar ni salvar aquesta persona, ni tan sols amb tota l’atenció que li presteu. El millor ajut que podeu donar-li és que (A) "es negui a ser víctima" i (B) "que passi a l'ajuda professional".
- No suprimiu els escrits o vocals del vostre ex-cònjuge, però tampoc els respongueu. Quan respongueu, és per a ell una petita victòria i continuarà alimentant a casa la idea que la seva major victòria està a punt de passar, és a dir, el vostre retorn. Tot i això, el seu ex-parella podria assetjar-te. Una bona notícia, aquests escrits poden constituir una prova vàlida per a la policia si voleu obtenir una ordre restrictiva. Penseu en comprar una gravadora digital i enregistrar la veu en un CD, USB stick o qualsevol suport que pugueu guardar en un lloc segur si cal quan arribi el moment.
- Troba els teus éssers estimats. Dirigiu-vos als amics o familiars dels quals us vau separar per culpa de la vostra exparella, demaneu perdó i demaneu que us recollissin. No sigueu maleducats (i no deixeu que altres persones ho siguin). Podeu dir: "De fet, teníeu raó. La relació era tòxica i quan em vaig adonar, me’n vaig sortir. Agraeixo el risc que heu pres en compartir les vostres aprensions sobre el tema amb mi. "
- Sapigueu que quan us desvinculeu, el vostre exnòvio tindrà cura de si mateix. Si coneixeu persones properes a ell i que poden estar presents durant aquest temps, podríeu ajudar i evitar que la ruptura també els afecti. Potser han passat moltes coses entre tu i la teva exparella, però d’aquesta manera pots mostrar el teu afecte i amor d’una manera positiva i reconfortant, alhora que guanyes respecte.
- El poder i el control sempre es veuen com un tema controvertit. Tots juguem a jocs, però alguns volem una relació sense complicacions i equilibrada, que sovint és molt difícil de construir. Dediqueu menys temps als altres i penseu en vosaltres mateixos. Això et permetrà ser gratuït. Reforçar el teu autocontrol. Un ex-cònjuge sempre sabrà on esteu i demanarà les vostres novetats. Concentra’t en alguna cosa constructiva després d’un trencament i guanyar-se la vida. Trobareu felicitat i pau interior! Tots necessitem equilibri i amor incondicional.
advertiments
- No suposi que una trobada molt tranquil·la amb aquesta persona acabarà bé per a tu. Poden passar setmanes o mesos, però està clar que sentiríeu alguna cosa horrible sobre vosaltres que prové d'un coneixement comú de tots dos. Resisteix el desig de tornar a relacionar-se amb la teva exparella per "fer les coses". Oblideu-ho, les persones que sabeu, entendran qui són els dos que diuen la veritat, per les vostres respostes i per les vostres accions. Dir només: "No és cert, però si fa que sigui millor dir ... el que sigui". Només cal espatllar les espatlles i demostrar-los que no hi ha res que puguis fer per evitar que el teu ex-parella digui aquestes coses. Passa a una altra cosa.
- Els nens aprendran en la majoria dels casos que han estat abandonats, perquè no volíeu dir-los la veritat, suposant que el divorci no els preocupa. El progenitor autoritari o manipulador pot continuar enviant cartes a la vostra nova llar, demanant als nens que "llisquen el correu sota la porta" per tenir un ull en la seva nova vida. És possible obtenir informació dels nens i es pot fer de manera continuada. Durant la vida del nen, la seva relació amb un progenitor que els controla, els manipula i els abusen de dos, podria destruir la seva relació amb l’altre progenitor.
- Aneu amb compte amb l’assetjament i les conductes amenaçadores i si observeu alguna cosa, aviseu-ho immediatament a la policia. Probablement aquesta persona sigui difícil i no sigui perillosa. "Però no arriscar-se". Si cal, adopte una ordre restrictiva o de protecció i truqui a la policia cada vegada que incompleixi aquesta ordre. Necessiteu un document (esmentant que se us ve assetjat) si incompliu les regles. El seu ex-cònjuge intentarà destruir qualsevol actuació que indiqui que abandoneu, com ara la vostra carrera professional o una nova relació. Ell pot rebutjar el contacte amb els teus éssers estimats o prohibir les coses que són importants per a tu (per això el millor és agafar-ho tot i no deixar res enrere quan marxi). També pot sol·licitar una reunió per discutir l’amortització de determinats deutes acumulats mentre estaves en relació. És una manera de mantenir-se en contacte, no us deixeu enganyar. Aquesta lliçó us pot costar molt, però és millor pagar els vostres deutes que penjar-vos en la idea d’un acord que requereixi un contacte mensual.
- Sovint, aquestes persones reviuen esdeveniments importants a la seva vida, reescriuen la seva vida i canvien els seus detalls per adaptar-los. Les seves impressions sobre vostè o altres durant la ruptura poden ser terriblement inquietants i poden fer-lo enfadar amb el pas del temps. El vostre ex-cònjuge pot culpar-vos i anomenar-vos manipulador. Si el vostre exparella és violent, tingueu molta cura si us heu de reunir.
- Les persones manipulades o controlades utilitzaran el seu propi fill per controlar-lo després del divorci. Poden demanar als seus fills que usin vestits, demanant-los cada cop notícies sobre l’altre progenitor, informació sobre les seves vacances, els seus companys i altres. El síndrome d’alienació parental en què el progenitor intenta destruir la relació i la credibilitat de la seva parella és una manera de controlar l’abús mitjançant la seva relació amb els fills. No podeu evitar que el vostre exparella utilitzi el vostre fill, però no heu de prestar atenció. El vostre fill necessita visitar regularment un especialista per ajudar-lo a comprendre per què la seva mare (o el seu pare, si és el que té el control) el fa sentir malament o culpable o per què és una mala idea que els seus pares es mantinguin junts. És una bona inversió per al seu futur si ho podeu fer. En cas contrari, només haureu de fer el paper del psicòleg o terapeuta i quan observeu que el vostre fill o filla sent amb la vostra ex-parella, esteu interessats en ajudar-vos al màxim.
- L’abús psicològic sovint arriba al fill preferit. Com que un manipulador exerceix el seu poder, sempre hi ha una víctima propera, sobretot si el nen encara viu a la casa. Els adolescents són fàcilment controlables o manipulables si la mare està sola. Els nens no tenen mitjans per escapar de la manipulació contínua dels seus pares. Les noies no portaran el vestit de promoció i els nois no conduiran el cotxe durant un mes. A més, se’ls prohibeix esmentar moments bons amb el seu progenitor psicològicament estable i adorable. Els nens són acollits a ostatges i és per això que, com a progenitor estabilitat emocionalment, és la vostra tasca proporcionar-los l’ajut professional que necessiten per reconèixer la inestabilitat del seu ex parella i viure amb ella.
- Un ex-soci també pot controlar l’ús dels vostres objectes personals, és a dir, fotos de família, memòries de secundària i universitat, brossa que tinguin un valor especial per a vosaltres o qualsevol objecte. De fet, la persona que et controla o manipula sap què significa per a tu i la pot utilitzar com a arma psicològica.
- Si teniu fills, no heu de descuidar el fet que la vostra exparella roman en contacte amb els vostres fills, tret que s’hagi esmentat una decisió del tribunal. Si el vostre exparella és autoritari i manipulador, el vostre objectiu és protegir els vostres fills el millor que pugueu, mostrant-los com el vostre ex-parella ha de controlar-los i manipular-los. Tingueu cura de no rodar contra ell. Només heu d’explicar els comportaments de la vostra exparella que els fa sentir confosos, ferits o culpables. Si és perillós i teniu por que us endurà o perjudicarà els vostres fills, heu d’informar un oficial del tribunal, la policia o altres autoritats competents per obtenir una ordre de protecció.
- Qualsevol persona autoritària o manipuladora no és perillosa, però moltes són. La majoria d’ells respondran amb ira. Si veniu amb amics per ajudar-vos durant el descans o si us negueu el contacte 9 vegades sobre 10, us serà suficient per guanyar-vos punts i aturar les coses. Si això no funciona, busqueu ajuda de la policia (ordre restrictiva) o d’un especialista en salut mental que us pugui ajudar a veure si el vostre excompany és un perill per a vosaltres o per a altres persones o per a ell mateix. . El professional sanitari coneixerà els passos a seguir en aquest cas.
- La millor manera de respondre és no fer-ho. Concentra’t en els teus fills i no en la manipulació. D’aquesta manera, l’infant no patirà danys psicològics i el control o la manipulació fallarà perquè no s’aconseguirà l’efecte desitjat (l’efecte desitjat és que us frustreu).
- Exemple: es nota que s’han fet fotografies de la família i s’assumeix correctament que va ser la seva exparella qui les va fer. No dius res, però més tard, el teu fill alegre en pren un o dos després d’una visita a casa del seu pare dient-li: “Mare, mireu què va trobar el pare! Ets furiós. Si heu de guanyar aquest "xoc", no heu de reaccionar. Només digueu: "Ah, això és bonic. Recordes quan vam fer aquesta foto? Ens hem divertit, no? Per què no el porteu a la vostra habitació? A continuació, enfronta el teu ex-cònjuge (que espera que estàs cridant a ell) i digues-li: "És agradable que li doni això". Sé que això significa molt per a ell. A continuació, oblida’t del que va passar. Tant si esteu enfadats com a punt de cridar, digueu: "He buscat a tot arreu per obtenir aquestes fotos i no heu de pensar en vosaltres mateixos com una gran garsa robant-los i donant-los al nostre fill". El vostre exmarit esperava aquest enfrontament, però no us acabarà bé si respongueu a aquesta afrontament. El primer és reconèixer el que va fer. (1) Va sol·licitar ajuda del vostre fill i el fa complicat involuntàriament en el seu joc de manipulació. (2) Només li va demostrar que pot encaixar en la seva vida quan vulgui, que segueix "a la imatge", perquè pugui parlar. (3) Ell té una resposta emocional per a vostè. Aquesta és una gran victòria per a ell i continuarà encenent la metxa per guanyar-la. Si voleu reproduir-lo i potser acabar-lo, no haureu de reaccionar ni respondre. Ignorar-ho.