Content
- etapes
- Primera part: Prendre decisions intel·ligents des del principi
- 2a part Gestió d’un conflicte actual
- 3ª Part Acaba el conflicte amb èxit
Alguna vegada has estat en conflicte o molt enfadat amb algú, sense saber resoldre aquesta situació? Resoldre un conflicte d’una manera sana i creativa és una habilitat que molts adults no dominen. Tant si es tracta de defugir arguments potencialment perjudicials amb el seu cònjuge com si es tracta de problemes a l’oficina o a l’escola, aquests consells t’ajudaran a aprendre a resoldre conflictes.
etapes
Primera part: Prendre decisions intel·ligents des del principi
-
Prepareu-vos per a emocions fortes. Els conflictes posen de manifest la nostra naturalesa emocional, fins i tot quan el conflicte no és en si mateix emocional. Tot i que en aquest moment és difícil calmar-se, pot ser beneficiós dir "Bé, sé que discutir amb Roberto em deixa fora de mi, així que intentaré mantenir-me tranquil". No deixaré que les meves emocions dicten el to de la conversa. Comptaré fins a tres abans de respondre les seves declaracions, sobretot aquelles que percebo com a acusacions. Estar preparat per a emocions fortes et permetrà deixar-ne part. En lloc de deixar-se sorprendre, intenta que les seves emocions surtin de lluny. -
No deixeu que el conflicte es desenvolupi o tendirà a empitjorar. Alguns conflictes (petits) desapareixeran i moriran per si mateixos si no se'ls ignora el temps suficient. Però els conflictes més grans empitjoren quan es fan cas. I això, perquè percebem aquests conflictes com una amenaça per al nostre benestar general. La tensió de l'amenaça percebuda augmenta mentre es reuneixen dues parts implicades, com en un duel a la vella.- Poden passar moltes altres coses si deixeu un conflicte no resolt. Començareu per analitzar la situació excessivament, buscant intencions cruels on no n’hi hagi. Els vostres amics i la vostra parella us donaran mal consells. I la llista continua sent llarga.
- És millor intentar resoldre la situació des del primer moment. Si l’altra persona o altres persones tenen una discussió de cor obert, accepteu-la. Si l’altra persona sembla distanciar-se, estén la mà. De la mateixa manera que convida aquest nen o nena a sortir o acabar una tasca a temps, les coses no seran més fàcils posant-les fora.
-
No entrar al conflicte, necessàriament esperant un resultat negatiu. Les persones que tenen por del conflicte sovint estan condicionades per experiències passades i sempre esperen un resultat negatiu. Les relacions no saludables i una infància maltractada poden conduir a la por al conflicte, de manera que l’individu concep qualsevol font de conflicte potencial com a amenaça de la relació i rebutja qualsevol conflicte fins al punt d’oblidar les seves pròpies necessitats. Tot i que aquest comportament sovint és racional, no és saludable i no s’aplica a tots els conflictes. De fet, molts conflictes es resolen pacíficament i "se senten" i els seus resultats són positius.- Com a norma general, aporta el benefici del dubte a la persona amb qui es troba en conflicte. Espereu poder controlar el conflicte d’una manera madura i respectuosa. Si et demostra que has equivocat, només llavorsreavaluaràs la situació. Però no saltis a conclusions ni abans que hagi començat la cursa.
-
Intenta gestionar l’estrès durant el conflicte en si. El conflicte pot generar estrès intens perquè ens preocupa la imatge que enviem de nou a l’altra persona, com pot semblar la relació o què podríem perdre com a resultat d’aquest conflicte. I tot plegat és certament estressant. Però si l’estrès és un motivador important quan busqueu salvar-vos la vida o fugir d’un cotxe en marxa, no us permetrà ser productiu durant una lluita. En aquesta situació, l’estrès genera comportaments agressius, prioritza temporalment el pensament racional i provoca reaccions defensives ... i tot això és molt dolent durant els conflictes.
2a part Gestió d’un conflicte actual
-
Atenció a les indicacions no verbals. La majoria dels conflictes es resolen per discurs, però això no significa que l’únic que cal prestar atenció és la redacció de les vostres paraules (que és molt important però). Fixeu-vos en com us presenteu: la vostra postura, el to de la vostra veu, la vostra mirada. Aquestes coses sovint es comuniquen molt més del que pensa en la seva voluntat de resoldre el conflicte.- Mantingueu la postura oberta. No llisqueu, no creueu els braços i no gireu en cap direcció que no sigui cap al vostre interlocutor. No juguis amb alguna cosa com si t’avorreixes. Poseu-vos amb l’esquena recta, els braços al voltant del cos i mirant l’altra persona.
- Mireu el vostre interlocutor als ulls. Mostrar-li que està interessat en el que diu, estar alerta i expressar el seu interès per la seva cara.
- Si teniu bones condicions amb la persona, no tingueu por de tocar-lo lleugerament amb el braç per tranquil·litzar-lo. Acudir a ella és un signe de la vostra sensibilitat i fins i tot pot activar una zona opioide del cervell, encarregada de mantenir relacions socials.
- Mantingueu la postura oberta. No llisqueu, no creueu els braços i no gireu en cap direcció que no sigui cap al vostre interlocutor. No juguis amb alguna cosa com si t’avorreixes. Poseu-vos amb l’esquena recta, els braços al voltant del cos i mirant l’altra persona.
-
Resisteix el desig de generalitzar. La sobregeneralització és perillosa perquè ataca tota la persona i no és una acció ocasional. Es tracta d’una batalla més gran i la persona es prendrà l’amenaça molt més seriosament.- En lloc de dir "Sempre em talles i mai em deixes acabar les frases", prova un enfocament més diplomàtic: "Si us plau, no pare, et deixaré parlar i m'agradaria que fessis el mateix. "
-
Comenceu els vostres comentaris amb "jo" en lloc de "vosaltres". Això tindrà dos resultats. Primer, la persona tindrà la impressió que el problema prové de tu més que ella i que el seu comportament serà menys defensiu. En segon lloc, us ajudarà a explicar millor la situació i la persona entendrà millor el vostre punt de vista.- Utilitzeu la fórmula següent per crear els vostres comentaris "jo": "Em sento com ... quan tu ... perquè ..."
- Un exemple de bona nota de "jo" podria ser "Em sento denigrat quan em demaneu que facin els plats, perquè he passat la meitat del dia preparant un bon àpat per a vosaltres i no em agraïreu mai més. "
-
Escolteu el que realment importa a l’altra persona i respon-li. No descarregueu el tren centrant-vos en els detalls. Escolteu les queixes de l’altra persona, centreu-vos en el que realment significa i intenteu respondre aquests punts. Si l’altra persona no té la impressió que esteu disposats a resoldre el cor del seu, hi ha una bona possibilitat que agreugi el conflicte o simplement es negui a comunicar-se i abandoni qualsevol intent de resolució del conflicte. -
Vigileu les vostres reaccions a les paraules de l’altra persona. Collim el que sembrem. Per això, reaccionar de la manera correcta us garantirà un intercanvi amistós en lloc d’una disputa rabiosa.- Com passa no reacciona a les paraules de l’altra persona:
- enfadat, mostrant-te ferit o ressentit.
- Com reaccionar davant les paraules de l’altra persona:
- amb respecte, reflexió, respecte i sense mostrar-vos a la defensiva.
- Com passa no reacciona a les paraules de l’altra persona:
-
No prengui la persona com a ostatge, no la tracti i no es retiri de la situació. Aquestes conductes són extremadament negatives i molts de nosaltres som en realitat culpables sense ni tan sols saber-ho. Podem prendre als altres com a ostatges privant-los del nostre amor, per exemple, i rebutjant mostrar-nos afecte fins que aconseguim el que volem. Podem manipular els altres fent vergonya i criticant la seva necessitat de parlar d’alguna cosa que trobem significativa o ridícula. Ens podem retirar d’una situació rebutjant escoltar el que està dient la persona, centrant-nos en detalls en lloc d’escoltar el cor del seu cor.- Totes aquestes coses comuniquen una cosa molt clara a l’altra persona: que no desitgem millorar la situació i que només volem el que és bo per nosaltres mateixos i no per les dues parts. Aquesta és una condemna a mort per a qualsevol resolució de conflictes exitosa
-
No intenteu llegir els pensaments de la persona i no saltar a conclusions. Tots odiem aquesta persona que acaba les nostres frases constantment, perquè creu que sabem millor que nosaltres com ens sentim. Fins i tot quan pensis entendre el que diu l’altra persona, deixa que s’expressi. És important tant en la comunicació com en la catarsi que la persona tingui la sensació de controlar la situació. No siguis tot un que ho sàpiga, que no sap callar i no és capaç de tenir en compte el que diu l’altra persona. -
No busqueu falles. Quan ens sentim atacats per una altra persona, tendim a quedar-nos enrere per l’autodefensa. Perquè la millor defensa és l’atac, no? És un cor que, en particular, les parelles coneixen massa bé: "Em frustra que no fessis el que vas prometre fer. Sabies que volia que la casa fos neta abans que vinguessin els meus pares. "No tens cap dret a frustrar-se, ja fa mesos que tenia previst pintar avui i un petit desastre no els matarà! Sou vosaltres que imiteu constantment les expectatives esbojarrades. "- Veus què passa? Un soci està frustrat i l’altre soci els acusa de ser responsables d’aquesta frustració. Probablement sabràs com s’acabarà aquest conflicte: el soci frustrat s’ofendrà i la disputa ja no es tractarà de les promeses que es faran, sinó de problemes molt més profunds que els socis que s’estan llançant a l’ànim del moment.
3ª Part Acaba el conflicte amb èxit
-
Feu compromisos sovint i sovint. Oblideu l’oportunitat d’obtenir exactament el que desitgeu sense sacrificar res. Certament no passarà. Haureu de fer compromisos i haureu de demostrar que esteu preparat perquè l’altra persona compta per tu i no perquè està obligat a. El vostre esforç estarà motivat per bons sentiments. A continuació, es detallen algunes coses a tenir en compte a l’hora de prendre compromisos:- Promet poc i rendeix molt. Aquest és el mantra del directiu, però també hauria de ser el vostre. No prometis la lluna a ningú simplement perquè estàs cansat de discutir i vols resoldre el conflicte ràpidament. Promet una mica menys del que creus que pot renunciar (ser realista) i, a continuació, impressioni l’altra part superant les expectatives.
- No castigueu ningú després d’un compromís. No fer mal intencionadament el que vau prometre fer només per demostrar que no creieu en aquest compromís. Això només perllongarà el conflicte.
-
Utilitzeu l’humor per pal·liar la situació. Després de totes aquestes emocions fortes i arguments lògics que impedeixen pensar amb claredat, una mica d’humor pot alleugerir la tensió entre dues persones. Proveu una petita broma autoperpretativa per demostrar a l’altra persona que no us heu pres massa seriosament. I recordeu riure amb l’altra persona i no l’altra, per obtenir millors resultats. -
Si esteu atrapats en la situació, feu un pas enrere. Moltes parelles, per exemple, es donen 20 minuts per calmar-se i deixar caure l’estrès i les emocions abans de resoldre un problema. Això facilita la comunicació i és encara millor. De vegades fer un pas enrere és tot el que necessites per veure la situació des d’un altre angle.- Pregunteu-vos si el tema de la disputa és realment important? És un punt determinant en la vostra relació amb aquesta persona o és quelcom que pot deixar anar?
- Pregunteu si podeu fer alguna cosa per solucionar la situació? De vegades ens indignem per problemes que d’altres no controlen.
-
Perdoneu i oblideu. Mostrar una voluntat conscient de perdonar i oblidar i assumir que l’altra persona s’acostarà al conflicte de la mateixa manera. Molts conflictes, si semblen importants en aquest moment, es redueixen, de fet, a simples incomprensions. Sigueu intel·ligent i perdoneu, estareu orgullosos de vosaltres mateixos.