Content
- etapes
- Primera part Estudi de les causes de l'assetjament escolar
- 2a part Enfronteu-vos al germà o a la vostra germana
- Part 3 Protegeix-te
És normal que els nens lluiten mentre creixen. Els enfrontaments sovint s’acaben quan es fan adults, però no sempre és així. De vegades, l’assetjament persisteix i fins i tot pot empitjorar. És estressant i traumàtic ser víctima d’un perseguidor, per molt que tinguis. Tanmateix, podeu fer front a aquest comportament, si enteneu la raó de l'assetjament escolar, enfronteu-vos al germà o a la vostra germana i us protegeu.
etapes
Primera part Estudi de les causes de l'assetjament escolar
-
Busqueu signes de gelosia o ressentiment. Sovint, els sentiments de mediocritat en comparació amb un altre germà o germana poden ser la causa principal de l’assetjament escolar. Potser va pensar que eres el fill predilecte dels pares i es va tornar gelós. Potser sents que cada vegada ets més popular a mesura que creixes o tens una vida més fàcil. Penseu en la seva experiència i mireu si podríeu enfadar-lo o ressentir-lo. Potser ha triat l’assetjament com a manera de venjar-se d’allò que ell considera com una injustícia.- Parlar amb els vostres pares o altres membres de la família us pot ajudar a esbrinar si això us ha semblat. Són les úniques persones, més capacitats per donar-vos informació detallada.
-
Examineu el vostre paper en l’assetjament. És probable que sense víctima us hagueu fixat víctima. Si suposessis que penses, ignorar el comportament de la teva germana deixaria l’assetjament, però, per contra, l’alimentava. És probable que no entengui quant li afecten les seves paraules i accions, de manera que segueix comportant-se malament cap a tu.- Els que estiguin més a prop teu i coneixeu la relació tenen l'oportunitat de donar-vos a conèixer si heu expressat o no la impressió que l'assetjament és acceptable. Tenir aquest punt de vista extern sol ser el que cal per descobrir la veritat.
-
Pregunteu al vostre germà o germana sobre el seu comportament. Podeu descobrir que la resposta més útil prové de l’origen. Pregunteu al vostre germà per què us tracta d’aquesta manera. Tot i que pot no admetre el comportament ni ignorar-lo, potser tindràs una resposta si l’entrevistes durant molt de temps.- Podeu dir alguna cosa així: "Sento que em critiqueu i em penseu la majoria de les vegades. Em pots dir per què fas això? No vull iniciar una baralla, però realment vull saber la causa d’aquest comportament ". Ser honest amb ell pot animar-lo a confiar en tu.
- Si voleu que sigui honest, assegureu-vos que feu tot per facilitar-ho responent tranquil·lament, escoltant i intentant comprendre.
-
Feu alguna investigació sobre l'assetjament entre el germà i la germana. Pregunteu a un psicòleg o llegiu llibres que discuteixin els motius de l’assetjament escolar. Això pot fer que entengueu el punt de vista del vostre germà o germana. Entendre els motius del bullying pot ajudar-vos a resoldre conflictes amb ell.- Si és possible, busqueu un llibre escrit per un ex maltractador o actual. Millor, pots contactar amb un dels teus coneguts que era un assetjador i que s’ha penedit. Pregunteu-li sobre per què desenvolupa aquest comportament i podeu tenir una millor idea de com millorar la vostra relació.
2a part Enfronteu-vos al germà o a la vostra germana
-
Agafa't. És important oposar-se als assetjadors amb confiança i fermesa. En demostrar-ho, li fareu entendre que ja no tolereu aquest tractament en el futur. És normal sentir-se culpable quan reaccioneu, però eviteu expressar-lo en la seva presència cridant. Altres sovint intenten fer-lo reaccionar d’aquesta manera llançant l’oli al foc.- Mireu-lo directament als ulls i digueu "perdó?" Quan diu que alguna cosa grosera és una manera de cridar l'atenció. Aquesta acció senzilla i banal pot ser suficient per fer-lo deixar de tornar a fer. També vol dir que heu identificat el delicte i que no ho tolereu.
-
Digues-li com et sents. Per evitar xerrar de forma agressiva, assegureu-vos de no utilitzar el terme "bullying". Només cal descriure com et sents quan et parla o es comporta com un assetjador. Intenta mantenir la calma i no utilitzeu un to acusador per fer la discussió productiva i pacífica.- Per exemple, podeu dir alguna cosa així: "Em fa mal quan realment em desconcerten. M'agradaria molt que deixéss de fer comentaris negatius. Al principi, potser s’enfadarà, però amb una mica de possibilitat, entendrà les vostres impressions després de reflexionar i aturar-se.
- Recordeu que aquesta conversa no ha de ser infinita. Sigui breu i segueix endavant. Doneu una estona al vostre germà o germana per assimilar les vostres paraules.
-
Prepareu les vostres respostes per als seus insults. Els perseguidors solen centrar-se en un tema en particular per criticar-vos. Això permet preparar respostes efectives. Un cop els parlis quan parlin aproximadament, podran cedir.- Per exemple, si acostumen a criticar la vostra orientació professional, podeu dir: "Faig una cosa que m'agrada. Lamento que no t’agradi, però això és el que vaig decidir fer i tinc la intenció de continuar en aquesta direcció. Repeteix les respostes una i altra vegada perquè siguin autoritàries quan ho diguis.
-
Oferiu la teràpia. Demaneu-li que participi en una sessió de teràpia amb vosaltres. Fer una teràpia pot ajudar-te a tu i al teu germà a identificar comportaments inadequats. Pot semblar difícil animar-lo a participar, però quedarà gratament sorprès si hi està d’acord.- Per animar-lo a anar amb tu, pots dir-li: "No és cap secret que no ens portem bé, però voldria canviar aquesta dinàmica. Crec que si anéssim a veure un psicòleg familiar seria possible superar les nostres diferències i tenir una bona relació ".
Part 3 Protegeix-te
-
Feu cursos enfocats a la fermesa. Si teniu problemes per defensar-vos, us pot ajudar la formació en fermesa. Aquest tipus de formació pot reforçar la vostra confiança en si mateix i ajudar-vos a afirmar-vos en un entorn no hostil i autoritari. A més d’ajudar-vos en la relació amb el vostre germà o germana, aquesta formació també pot millorar la vostra fermesa en altres àrees de la vostra vida com altres membres de la família i amics.- Una cerca ràpida en línia pot proporcionar formació sobre l’autoafirmació del vostre entorn. Si no trobeu cap curs a la vostra zona, el podeu seguir en línia. També pots treballar amb un psicòleg per afirmar-te més a la vida.
-
Deixa de fer-te sentir culpable. No és la vostra voluntat si et vegen assetjat. A més, és probable que no hagueu fet res per fomentar aquest tipus de comportaments. Recordeu que no sou el problema, probablement a causa dels problemes que us assetgen.- Quan observeu que teniu un comportament autodestructiu, repetiu aquesta afirmació positiva: "Les relacions positives i edificants són benvingudes a la meva vida" o "Faig el possible per ser el millor germà o germana".
-
Cuida't. Ser assetjat és estressant. L’estrès continu pot ser la base de problemes físics i emocionals. Tens l'obligació de fer tot el possible per gestionar-lo.- La majoria de les vegades, l’activitat física és el que es necessita per treure l’estrès del vostre cos. Podeu practicar les següents activitats físiques: meditació, ioga, córrer o altres tipus d’exercicis. Els resultats observats poden millorar l’autoestima durant el procés.
- Hi ha altres maneres de cuidar-se bé. Per exemple, menjant aliments saludables i mantenint la vostra higiene també pot reforçar la seva autoestima i afrontar millor l’assetjament escolar.
-
Posar fi a la relació. És possible que els vostres esforços per fer que la relació funcioni sense èxit. Si arribeu a la conclusió que mantenir aquesta relació només us fa sentir molt incòmodes o poc saludables, potser és hora de tirar endavant. Accepta el fet de no poder canviar la relació i mantenir-se al marge del teu germà.- Tirar-hi una línia és un pas radical. Assegureu-vos que heu pensat molt i estigueu segurs que això és el que voleu abans d’aplicar la vostra resolució. Això pot crear tensió amb altres pares, però si la vostra vida es torna tòxica a causa d’aquesta persona, aquesta és la decisió a prendre.
- Si és la vostra elecció, el millor és fer-ho amb l’ajuda d’un psicòleg que pot ensenyar-vos a manejar els diversos canvis que es realitzen en la dinàmica de la vostra família.